Um camarada cadete da Força Aérea entrou na messe sem tirar o boné – um grande erro – e o nosso instrutor fê-lo saber. O cadete recebeu ordens para atirar o boné ao chão e pisá-lo a gritar: «Chapéu feio! Chapéu feio!»
—Kenny Smith México, MO
Durante a Guerra Fria, fui operador de rádio em Berlim Ocidental. As janelas do terceiro andar das nossas casamatas tinham vista para o Muro de Berlim e para uma torre de vigia da Alemanha Oriental. Ao espreitar para a torre, reparei que os guardas estavam a jogar póquer e peguei em cinco cartas e mostrei-as contra o vidro da janela. Segundos mais tarde, eles ergueram cinco cartas. Pegámos nos binóculos e jogámos uma mão.
Por momentos não fomos adversários – apenas uns tipos a jogar às cartas.
—Greg Wilt Clearwater, FL
O meu filho que estava destacado em Fort Bragg, na Carolina do Norte, enviou-me uma mensagem a dizer-me para aguardar um telefonema daí a dez minutos. Despertou-me a curiosidade. Estaria tudo bem? Como prometido, dez minutos depois o telefone tocou.
«Vince, como estás?», perguntei.
«Consegues ouvir-me?», gritou ele.
«Sim, porquê?»
«Saltei de um avião e queria ver se tinha rede durante a descida!»
—Carla Householder Sparta, NJ
Um amigo e eu discutíamos onde ir acampar quando um homem que estava por perto interrompeu. «Rapazes», disse ele. «Estive vinte e seis anos no Exército. A última coisa que queria fazer ao fim de semana era ir acampar. Tenho um barco e vou até ao lago para descontrair.»
O meu amigo disse: «Eu estive trinta anos na Marinha. A última coisa que queria fazer era estar na água!»
«Eu percebo», disse eu com um sorriso autodepreciativo. «Depois de vinte anos como oficial da Força Aérea, a última coisa que quereria fazer ao fim de semana era estar num campo de golfe.»
—Chris Mortenson Colorado Springs, CO
O meu sobrinho disse à professora que a mãe estava em condicional. Na verdade, estava na nacional, na Guarda Nacional.
— @cai_lyfe
O meu primeiro dever como segundo-tenente foi no Quartel-General da NORA. No primeiro dia, encontrei toneladas de oficiais de alta patente a caminharem de um lado para o outro e depressa dei comigo a estar sempre a fazer continência – um general aqui, um coronel ali. Só mais tarde soube que a última pessoa em uniforme a quem fiz continência era um carteiro.
—Skip McTighe Punta Gorda, FL
Quando o nosso pastor estava a fazer pós--graduação, a cafetaria da residência não era conhecida pela excelência culinária. Uma noite, ao terminar de dar graças, um amigo apontou para o prato dele e disse: «Desculpa, Steve, não deu certo. Ainda aí está.»
—Gordon Houston Livonia, MI
Três de nós estávamos a metralhar um candidato para uma vaga no nosso departamento. Estávamos contentes com as suas respostas até chegarmos ao fim da entrevista. Quando lhe perguntámos se tinha alguma pergunta para nós, respondeu: «Tenho sim. Para que emprego é esta entrevista?»
—Karin Green Cheyenne, WY
O meu primo de 12 anos perguntou ao meu namorado, professor, como dormia à noite sabendo que dava trabalhos de casa aos alunos.
— @lemonmombley
Estava a partilhar o ecrã numa reunião e percebi que tinha inúmeras tabelas abertas com a busca «os gatos sentem amor?»
— @katewillett
Caminhava perto de Wall Street, em Nova Iorque, e entrei numa pastelaria. Pedi uma sanduíche e conversei com o dono. Perguntei se estar no distrito financeiro lhe valia dicas preciosas dos clientes informados.
Ele fez uma pausa na preparação da sanduíche. «Todos os dias, aqueles corretores vêm aqui», disse. «Levam pãezinhos, sanduíches, donuts, café...» Apontou para a porta da loja. «E todos os dias ficam do lado de fora, a empurrar e a tentar abrir uma porta onde está claramente indicado “puxe”.»
—Steven Scharff, New York Times
No primeiro dia de aulas, pedi a cada criança da turma do primeiro ano que dissesse o que queria ser quando crescesse. Um menino disse: «Artista.» «Ah, que maravilha!», exclamei. «Que tipo de artista?» Ele respondeu: «Um verdadeiro.»
—Sara Lidtke Keizer, OR
Porque é que algumas pessoas se recusam a comer uvas frescas? Porque são passadas.
—Luke Dunscombe
Plainfield, IN
Estão -20 ºC no Alasca e Ned está a beber no saloon local.
«Ned», diz o empregado do bar, «já estás a dever uma conta choruda».
«Desculpa», diz Ned, «estou falido».
«Tudo bem, vou escrever o teu nome e o que me deves aqui na parede.»
«Mas eu não quero que os meus amigos vejam.»
«Eles não vão ver. Vou pendurar o teu casaco por cima até estar pago.»
—Erik Freeman
Towson, MD
No Natal passado, disse à minha namorada com meses de avanço que queria uma Xbox. Sabem o que ela me deu? Uma moldura feita em casa com uma fotografia da primeira vez que saímos juntos. O que é ótimo. Porque eu ofereci-lhe uma Xbox.
—Anthony Jeselnik, comediante
Era Natal e a professora do jardim-de-infância estava a receber presentes dos alunos. O filho da florista deu--lhe uma caixa. «Aposto que sei o que é», disse a professora. «Flores!»
«É verdade», disse o menino.
A seguir, a filha do dono da loja de doces deu-lhe uma caixa. «É um sortido de chocolates?»
«Sim!»
O presente seguinte era do filho do dono da loja de bebidas. O pacote pingava e, por isso, a professora molhou o dedo no líquido e provou.
«É vinho?», perguntou ela.
«Não», disse o menino todo contente.
A professora tentou outra gota. «É champanhe?»
O rapaz, a sorrir, abanou a cabeça.
A professora provou mais uma vez e declarou: «Desisto, o que é?»
«É um cãozinho!»
—middleschoolmatters.com
Um agente da polícia ligou para a esquadra. «Sargento, tenho um problema. Uma mulher deu um tiro no marido por ter pisado o chão que ela tinha acabado de limpar com a esfregona.»
«Já a prendeu?», perguntou o sargento.
«Não», disse o polícia. «O chão ainda está molhado.»
—knittingparadise.com
Um homem ligou para a filha já adulta e deu-lhe a má notícia: ele e a mulher iam divorciar-se. «Mas porquê, papá? O que aconteceu?», perguntou a filha.
«Sou infeliz», disse ele. «E vou-me embora hoje!»
«Não faças nada. Eu apanho um avião amanhã.»
«Está bem, porque não trazes o John e os miúdos contigo? A tua mãe ia gostar de os ver.»
Desligaram e o homem virou-se para a mulher: «Querida, os miúdos vêm passar o Hanukkah!»
—distractify.com
Da próxima vez que vir um pombo, faça continência. Isto porque os pombos receberam a Medalha Dickin da Grã-Bretanha – que honra animais valentes em tempo de guerra – mais do que qualquer outra criatura. Pelo menos sessenta animais receberam a distinção, incluindo dezoito cães, três cavalos e um gato. Os pombos, no entanto, receberam a medalha trinta e duas vezes.
—BBC
Isto não significa que a Força Aérea olha de cima para baixo para os tipos do Exército mas, numa reunião da nossa unidade de assalto, metade Exército metade Força Aérea, o sargento da Força Aérea dispensou-nos dizendo: «Volto às 14h00. Para os tipos do Exército, é quando o ponteiro pequeno do relógio está no 2 e o grande no 12.»
—Neal Conrad Boca Raton, FL
Apresentei-me para fazer serviço médico na base aérea naval de Capodichino, em Itália, pouco depois de um jato comercial, alegando uma emergência em voo, ter aterrado na base. Encontrei um esquadrão de marines completamente armado e de armas apontadas ao avião. O piloto do avião apareceu e, vendo aquele poder de fogo, perguntou o que se passava. O marine que comandava disse que o piloto tinha pedido uma aterragem de emergência porque havia «vinte terroristas com armas (guns) a bordo».
O piloto sorriu. «Não é bem assim. Eu disse “vinte turistas com diarreia (runs)”.»
—John Aguilar Palmyra, VA
Ao entrevistar um homem que celebrava o 110.º aniversário, o repórter pergunta: «Qual é o segredo da sua longevidade?»
«Nunca discutir com ninguém», responde o idoso.
«Decerto que há mais do que isso», insiste o repórter. «E fatores como a genética, a dieta, o exercício?»
O idoso encolhe os ombros. «É capaz de ter razão», diz.
—Gary Katz Long Grove, IL
«O que é um par?», perguntei à minha mãe. Ela respondeu: «Dois ou três.» O que talvez consiga explicar porque o casamento dela se desfez.
—Josie Long, comediante
Sou uma pessoa positiva. Para mim, ficar careca não é perder o cabelo, é ganhar cara. Não é o recuo do cabelo, é esticar a fronteira facial. É excitante. Um dia toda a minha cabeça será cara.
—Sheng Wang, comediante
As pragas yiddish são famosas pelo pormenor e maldade. Como neste caso: «Que sejas tão rico que o marido da tua viúva nunca tenha de trabalhar.» Aqui ficam três para os tempos modernos do livro Schmegoogle, de Daniel Klein.
«Depois de caminhares doze quarteirões com as pernas apertadas e desesperado à procura de uma casa de banho pública, que encontres uma num restaurante caro mas que sejas impedido de entrar por não teres gravata!»
«Que a seguradora do teu seguro de saúde decida que a prisão de ventre é uma doença preexistente.»
«Que sobrevivas a um deserto quente e seco para encontrares à tua frente um hotel de luxo com mil quartos vazios mas que não aceita pontos extra do American Express!»
Era uma vez um homem chamado Estranho. Durante toda a vida provocaram-no e gozaram com ele por causa do nome. Foi tão mau que, no leito de morte, insistiu que a pedra tumular ficasse em branco para não viver com esse nome para a eternidade. Fizeram-lhe a vontade. No dia do seu funeral, o coveiro andava à procura do talhão certo. Quando viu a pedra tumular em branco, coçou a cabeça e pensou: «É estranho.»
—Brenda Pipp North Port, FL
Kevin entra num bar em Boston e pede três shots de whisky escocês. Engole solenemente cada um deles, paga e sai. No dia seguinte, faz o mesmo. No terceiro dia, o empregado do bar pergunta-lhe: «Porquê três shots?»
«Bem», diz Kevin, «é um para mim e um por cada um dos meus irmãos. Dennis, em Seattle, e Hank, em Dallas. Faz-me sentir que continuamos a beber juntos».
Porém, um mês depois Kevin pede apenas dois shots de whisky. «Desculpe perguntar», diz o empregado, «algum dos seus irmãos morreu?»
«Não, não», responde Kevin. «É que eu decidi deixar de beber.»
—bartendersbusiness.com
O meu neto de 5 anos recebeu uns sapatos novos. Perguntei-lhe se gostava e respondeu: «Adoro-os, mas tenho que dar passos muito pequeninos.» Levantou os pés para me mostrar. Os sapatos ainda estavam como tinham vindo da loja, com os atacadores de um presos aos do outro.
—Greg Wilmot
A minha neta de 3 anos e eu estávamos a jogar um jogo de tabuleiro. Expliquei-lhe que se lia +3 na caixa significava que qualquer pessoa com mais de 3 anos podia jogá-lo. No jogo seguinte, ela virou a caixa ao contrário. Ao ver que o primeiro número no código de barras era um 9, disse: «Não posso jogar!»
—Mary-Lynne Stordy
O meu filho entrou na cozinha e disse: «Aposto que não sabes quanto é 47 a dividir por 4.» Respondi que eram 11 e resto 3. Ele agradeceu e voltou para a sala onde estava a fazer os trabalhos de casa.
—@DevonESawa
Os meus filhos sabem que sou asmática e muito alérgica a gatos. Filha mais velha: «Não gosto de gatos porque a mamã é alérgica a eles.»
Filha mais nova: «Quando a mamã morrer vou ter um gato.»
—@Meena
Um aluno do terceiro ano perguntou se podia ir buscar gelo à secretaria para pôr no pescoço, que lhe doía. Escrevi o nome dele num impresso da secretaria, descrevi a razão para ele lá ir e mandei-o com o papel. Demasiado tarde pensei que na secretaria podiam interpretar mal a razão para ele lá ir tendo em conta que escrevi «severe pain in the neck» (expressão americana para «grande chato»).
—Lena Desjardins
Estava a cozinhar o jantar quando a minha filha de 6 anos se aproximou e disse-me que estava a escrever uma canção chamada «Que cheiro é esse a queimado que vem da cozinha?» E depois saiu a tocar a sua pandeireta.
—@MumInBits
O meu marido foi violinista profissional e uma vez tocou na escola do nosso filho. Alguns alunos enviaram-lhe cartas de apreciação. Um menino de 8 anos escreveu: «Caro Sr. Violinista, muito obrigado por ter vindo tocar à nossa escola quando podia ter feito algo mais útil.»
—Margaret Growcott
Como catequista, sempre gostei de dar aos jovens alunos da escola primária uma série de aulas sobre como Moisés liderou os filhos de Israel para fora do Egito. O meu entusiasmo deve ser óbvio. Um dia, uma menina perguntou-me baixinho: «Ainda se lembra dele?»
—Ralph Dillenbeck
Um homem de 55 anos que nasceu a 5 de maio foi casado durante cinco anos, teve cinco filhos e ganhou 55 555,55 dólares durante anos. Como é evidente, o seu número da sorte era o 5. Um amigo disse-lhe que um cavalo chamado Lucky 5 ia correr na quinta corrida do Kentucky Derby. Ele levantou 5555 dólares da conta, foi às corridas e apostou no Lucky 5.
E o cavalo chegou em quinto.
—irishroversbooks.com
Babs e Kenny vão a uma festa. Passado um bocado, Babs vira-se para Kenny e pergunta: «Kenny, porque somos os únicos sem roupa nesta festa de revelação do sexo?» (Festa em que os futuros pais anunciam sexo do bebé.)
—Submetido
por Daryl Bowman Raleigh, NC
Para o Dia da Mãe, algumas piadas que explicam a experiência da maternidade:
- Nunca digas à tua mãe que precisas de espaço. Tu nasceste do espaço dela.
- Receita da mãe para café gelado. 1. Ter filhos. 2. Fazer café. 3. Esquecer que se fez café. 4 Bebê-lo frio.
- O primeiro filho come terra e a mãe chama o médico. O segundo filho come terra e mãe limpa-lhe a boca. O terceiro filho come terra e a mãe pergunta-se se mesmo assim precisa de fazer o almoço.
—thepioneerwoman.com
«O homem que perdeu tudo em criptomoedas gostava que ao menos vários milhares de pessoas o tivessem avisado.»
—Título do The Onion
Steve Martin é o tipo mais talentoso do mundo. Ele faz magia. Faz malabarismo. Toca banjo. E mesmo assim é famoso.
—Martin Short, ator, no The Tonight Show
Um jovem vai a uma entrevista de emprego numa agência de detetives.
«Tenho três perguntas para si», diz o entrevistador.
«Primeiro, quanto é 2+2?»
«Quatro», responde o aspirante a detetive.
«O que faz ao ver um semáforo vermelho?»
«Paro.»
«Certo! Agora, quem matou Abraham Lincoln?»
«Mmm…»
«Porque não vai para casa e pensa nisso?»
O jovem regressa a casa e a namorada pergunta-lhe como foi a entrevista.
«Ótima», diz ele. «Já estou a trabalhar no meu primeiro caso.»
—Submetido por Mark Bowles Grand Blanc, MI
Depois de me formar em Direito do Ambiente fui nomeado diretor de lei ambiental e supervisionava uma série de bases da Força Aérea. Uma das primeiras chamadas que recebi foi de um oficial subalterno que colocou uma questão legal complexa que me deixou perplexo.
«Hum, excelente pergunta», disse eu. «Vou descobrir quem é o perito da Força Aérea nessa área e volto a falar consigo.»
Após uma pausa, o oficial respondeu:
«Bem, o perito é o senhor.»
—David Hoard Sterling, VA
O meu pai alistou-se na Marinha mas foi sempre um atado. Era cabo. —
(adaptado de) forces.net
Antes de voar para Fort Meade para um exame de proficiência de línguas, fiz uma lista da bagagem, que perdi. Quando cheguei ao quarto do hotel, abri a mala e descobri que tinha sido aberta pela segurança do aeroporto. Como o soube? Por cima da minha roupa estava a lista. No fim da lista alguém tinha escrito: «Esqueceu-se do aftershave e do manual de exames.»
—Yefim M. Brodd Kirkland, WA
A natação é um desporto confuso porque por vezes praticamos para nos divertirmos e outras para não morrermos.
—Demetri Martin, Comediante
Dois psiquiatras passam um pelo outro num corredor. Um diz: «Hei, como estás?»
O outro pensa: Que quis ele dizer com aquilo?
—Soumya Pandalai Phoenix, AZ
Os pessimistas veem o mundo com óculos cor de pavo-rosa.
—Jim-Bob Williams St. Albans, WV
Neste Dia Nacional dos Bibliotecários (25 de abril), nos Estados Unidos, leve um livro e deixe uma piada.
- Uma mulher entra numa biblioteca e pergunta se têm livros sobre paranoia. O bibliotecário responde: «Estão mesmo atrás de si!»
- Um homem pergunta à bibliotecária se tem algum livro sobre tartarugas. «De capa dura?», pergunta ela. «Sim», diz ele, «e cabeças pequeninas».
- Um bêbado chega ao balcão e grita: «Quero um hambúrguer, batatas fritas e um batido.» «Caro senhor, isto é uma biblioteca», informa o empregado. «Desculpe», diz ele a sussurrar. «Quero um hambúrguer, batatas fritas e um batido.»
A minha empresa de caixões de vidro, a Está para Se Ver, não tem o sucesso que esperava.
— @KimmyMonte
Um músico ouve falar de alguém que morreu sem amigos nem familiares. Comovido, decide ir ao funeral e tocar a sua gaitas-de- -foles em homenagem. Tendo-se perdido no caminho para a sepultura, chega uma hora atrasado e encontra dois homens a atirar terra para um buraco no chão. O músico salta do carro, pega na gaita-de-foles e começa a tocar «Amazing Grace». É tão bonito que os homens param para limpar algumas lágrimas.
«Esta», diz um para o outro, «é a melhor homenagem que já vi à instalação de uma fossa sética».
—Roger Simmons Wilmington, NC
Um avião passa por uma turbulência e começa a abanar de um lado para o outro. O pessoal de cabina apressa-se a levar carrinhos com bebidas para os passageiros assustados.
«Quer uma bebida?», pergunta a assistente de bordo a uma mulher de negócios.
«Sim», responde a senhora. «Vou querer o mesmo que o piloto bebeu.»
—ajokeaday.com
Os administradores escolares não gostam que os condutores dos autocarros entreguem os alunos antes das 08h15. Mas um dia, pouco depois das 08h00, começou a chover e um condutor preocupado anunciou pelo rádio. «Vou deixar sair os meus miúdos agora para chegarem secos à escola.»
Um colega condutor concordou: «Boa ideia. Cheiram ainda pior quando estão molhados.»
—John Pickerl Wheaton, Illinois
Abri uma carta de uma cliente relacionada com uma apólice de seguro de vida por acidente para o seu cônjuge. O pedido era simples e ia direto ao assunto. Escrito em letras gordas a vermelho, na fatura lia-se: «Por favor, cancele a apólice. O meu marido morreu e não foi por acidente.»
—Kathleen Johnson Simmons
Omaha, Nebraska
Troca de mensagens entre o repórter Doug Wolfe da WAND TV em Decatur, no Illinois, e um espectador local.
Espectador: Pode dizer-me, por favor, se é seguro conduzir na interestadual?
Wolfe: IDOT está a pedir para não usar a interestadual a menos que estritamente necessário.
Espectador: Porque é que me chama idiota? Estou a perguntar porque um amigo vai usar essa estrada para ir trabalhar.
Wolfe: IDOT significa Illinois Department of Transportation.
— @wandtvdoug
Quando fiz voluntariado no hospital durante a faculdade, fiquei encarregue de alimentar um paciente idoso que não podia fazê-lo sozinho. Quando o tabuleiro chegou, peguei nos talheres e perguntei: «Prefere que uma colher ou o garfo?»
«Depende da sua pontaria», respondeu.
—Sandy Speer Fairless Hills,
Pensilvânia
Num autocarro cheio, um jovem pai ocupou o lugar ao lado de um senhor idoso e colocou o filho de um ano ao colo, quando o pequenito começou a agitar-se e a chorar.
«Essa criança está estragada com mimos, não?», comentou o idoso.
«Não», disse o pai. «Todos eles cheiram assim.»
FONTE: bestlifeonline.com
Acabei de engolir um molho de peças do Scrabble por acidente. O meu próximo cocó pode dar asneira!
FONTE: foodnewsnews.com
«Truz, truz!»
«Quem é?»
«O amor da tua vida!»
«Chocolate preto quê?»
—Submetida por Gary Katz Long Grove, Illinois
Quem decidiu que se chamava «bagagem emocional» e não «porta-mágoas»?
(Adaptado de)
— @noahdonotcare
Certa noite, Lauren estava deitada na cama quando sentiu a mão do marido a acariciar- -lhe o pescoço. Depois desceu pelo seu corpo e parou no joelho, que era onde o marido chegava. A seguir, ele chegou-se mais perto e fez o mesmo do outro lado, mas parou subitamente e afastou-se.
Deliciada com a atenção inesperada, Lauren sussurrou: «Querido, foi maravilhoso. Porque paraste?»
«Encontrei o comando da televisão», respondeu ele.
FONTE: Palm Beach Florida
Weekly
Um otimista e um pessimista passam uma semana numa ilha tropical. «Este oceano é espantoso», diz o otimista. «O horizonte sem fim, o bater das ondas, a areia macia… faz-nos apreciar a beleza do planeta.»
«Acho que aquele avião de busca não nos viu», afirma o pessimista.
—Submetida por Caleb York Queens, Nova Iorque
Pergunto-me se os pais da Sally pensavam: «Isso, bela ideia Sally! Vender conchas. À beira-mar. Onde há toneladas de conchas. Idiota (trava línguas popular): «Sally sells seashells by the shore.»
— @dubstep4dads
Merecida ou não, a Força Aérea tem reputação de ser o clube exclusivo do serviço militar, como se vê por esta anedota.
Um comandante pergunta às tropas: «Se encontrarem um escorpião na vossa tenda, o que fazem?»
O do Exército responde: «Piso-o.»
O dos Marines diz: «Como-o.»
O da Força Aérea diz: «Chamo o camareiro e pergunto porque tenho uma tenda no quarto.»
—FONTe: vetfriends.com
Numa reunião do esquadrão de bombardeiros da Força Aérea do meu marido, um homem ficou a olhar para mim durante muito tempo. Por fim, aproximou-se e disse: «Já sei quem me faz lembrar. Não me lembro do nome dela, mas era da série Sarilhos com Elas.»
«A avó pequenina?», perguntei.
«Não», respondeu. «A que era estúpida.»
—M.S. Evansville, Indiana
O Nebraska não tem acesso ao mar, mas isso não impediu que tivesse a sua própria Marinha. Em 1931, o governador foi de férias e deixou o governador-adjunto, T. W. Metcalfe, no cargo. O «governador» Metcalfe tirou pleno partido disso, criando a Grande Marinha do Estado do Nebraska para compensar os amigos com o título de almirante. Porquê? Quem sabe. O título não incluía honorários ou responsabilidades – mencionámos que o Nebraska não tem mar? Hoje, os almirantados são distribuídos a quem ajudou a promover o Nebraska, incluindo Bill Murray e Bill Gates.
—FONTe: Military Times
O CONCURSO ANUAL de Ficção Bulwer-Lytton distingue frases de abertura de romances não reais e deliberadamente más. O candidato a finalista Phillip Davies, de Cardiff, no País de Gales, fez-nos rir a bom rir: «Finalmente, depois de 97 longos dias à deriva, o capitão Pertwee foi salvo, pondo um fim misericordioso à sua triste dieta de água da chuva e tiras de Haddock secas ao sol – que é na verdade muito pior do que parece, uma vez que George Haddock é o seu antigo imediato.»
NUM DIA NEVADO E GÉLIDO, Hank visitou Lou. «Tive dificuldade em chegar aqui», disse Hank. «Por cada passo que dava para a frente, escorregava dois para trás.»
«Se escorregavas dois passos para trás por cada um que davas para a frente, como é que chegaste cá?», perguntou Lou.
«Por pouco não chegam. Mas depois disse a mim mesmo: esquece. Por isso dei meia-volta e fui para casa.»
Enviado por
FREDA SLOAT, Tuxedo, Nova Iorque
NA PRIMEIRA NOITE da lua de mel, o marido não sabe como contar à noiva que os seus pés são mal cheirosos e as peúgas fedorentas, enquanto a mulher se pergunta como dar a notícia do seu péssimo hálito, que, até ali, tinha conseguido encobrir.
Depois de alguma introspeção, o marido ganha coragem e diz: «Tenho uma confissão a fazer.»
Ela chega-se mais perto, olha-o nos olhos, e diz: «Querido, eu também.»
Recuando, ele diz: «Não me digas… comeste as minhas peúgas!»
Enviado por JUSTIN EZZI, Wilmington, Califórnia
UM PADRE E UM PASTOR estão à beira da estrada a segurar um cartaz que diz: «O fim está próximo! Volte para trás antes que seja tarde!»
Um condutor grita: «Vocês são malucos!», acelerando ao passar por eles.
Depois de o carro passar a curva, eles ouvem pneus a chiar – e um grande chapão de água.
O padre volta-se para o pastor e diz: «Achas que devíamos antes pôr um cartaz só a dizer que a ponte foi abaixo?»
UM CAMINHANTE descobre uma lâmpada dourada numa floresta. Esfrega-a, e sai de lá um génio a sério.
«Em troca de me teres libertado», diz o génio, «concedo-te três desejos».
«Quero mais um milhão de desejos», diz o caminhante imediatamente. «Regra número um: não vale pedir mais desejos.»
O caminhante considerou as suas opções antes de responder: «Nesse caso, quero mais um milhão de génios.»
Fonte: reddit.com
JÁ OUVIU falar do novo restaurante chamado Karma? Não tem menu – cada um come o que merece.
Enviado por ADAM JOSHUA SMARGON, Newark, Delaware
UMA MULHER CHOROSA irrompe pelo consultório do hipnoterapeuta e declara: «Doutor, fui fiel ao meu marido durante 15 anos, mas ontem quebrei essa confiança e tive um caso. A culpa dá cabo de mim. Só quero esquecer que alguma vez aconteceu!»
O hipnoterapeuta abana a cabeça.
«Outra vez…»
Enviado por ALAN LYNCH, Ithaca, Nova Iorque
ESTAVA TÃO QUENTE em Beverly Hills que as pessoas estrelavam claras no passeio.
Comediante MATT WOHLFARTH
«PORQUE É QUE escolheu uma universidade tão longe de casa?», perguntei à minha aluna inglesa.
Ela explicou-me que se tinha apaixonado pelo oeste americano ao ver Westerns, por isso quando chegou a altura de se candidatar à faculdade, procurou no Google «Western universities».
E foi assim que ela acabou aqui, na Western Carolina University.
BILL SPENCER, Cullowhee, Carolina do Norte
A MÃE DO MEU PACIENTE adolescente estava preocupada. «Ele deve ter febre», disse ela. «Não andem de mota o dia todo.»
«Deixe que lhe pergunte», repliquei. «Tem um termómetro?»
«Não. Uma Kawasaki.»
CRAIG RAY, Johns Creek, Geórgia
SINTO QUE GOSTARIA mais de sair da cama se só tivesse de o fazer três dias por semana. Esta coisa de todos os dias é um exagero.
@POPCORNGODDESS1
É IMPORTANTE que os soldados aprendam com os seus erros.
De outro modo, estão condenados a repeti-los em alturas pouco oportunas. Aqui, alguns soldados partilham o que aprenderam com gafes cometidas:
— «Estou com frio» não é razão suficiente para se ser apanhado na caserna das mulheres.
— Não comunicar com um superior usando apenas letras de músicas da Madonna.
— Não fazer exercícios de fogo real contra o jipe (vazio) do general, mesmo se estacionado numa área claramente identificada como Zona de Fogos Reais.
— Não tentar fazer a barba com fogo.
— Não usar 27 pacotes de post-its para pôr rótulos em tudo na caserna para o general não precisar de fazer perguntas durante a inspeção.
ESTOU CONVENCIDO de que as minhas baratas têm treino militar. Preparei uma armadilha para insetos e elas desarmaram-na.
PowerPoint, o programa que gostamos de odiar...
* Se Moisés fosse hoje vivo, os Dez Mandamentos seriam conhecidos como as 10 Melhores Práticas, apresentadas em PowerPoint e seguidas de 40 anos de reuniões de status.
* O maior truque do demónio foi convencer o mundo de que não foi ele a inventar o PowerPoint.
* Nunca ninguém diz: «Pá, aquele discurso do “Eu tenho um sonho” teria sido muito melhor se Martin Luther King Jr. tivesse usado PowerPoint.»
De meetingboy.com
RECENTEMENTE, um homem parou na minha secretária na biblioteca para pedir ajuda: uma mulher tinha estado a amamentar o bebé e esquecera-se de «a meter de novo para dentro».
Aproximei-me de Lady Godiva e disse: «Minha senhora, lamento muito, mas não permitimos vasilhame destapado na biblioteca.»
Fonte: notalwaysright.com
UM CLIENTE MEU COMPRA muitos imóveis para arrendar, nem sempre com o apoio entusiástico da mulher. Recentemente, estava a mostrar-lhe uma casa quando a mulher telefonou. Pude ouvi-la perguntar o que é que ele estava a fazer. «A agente imobiliária e eu estamos a ter um caso», disse-lhe ele. «Oh, graças a Deus», disse ela. «Pensei que ela te estivesse a vender mais uma casa.»
Patti Simkins, Columbus, Georgia
UMA MÃE queixou-se à minha mulher, professora, de que os outros alunos andavam a roubar os lápis da filha. «Não é pelo dinheiro – é pelo princípio », insistia. «O meu marido trouxe aqueles lápis do trabalho.»
Roger Prengel, Lacey, Washington
NÃO HÁ perguntas estúpidas, exceto estas:
- Eu trabalho em TIC. Um cliente perguntou-me se uma fila de números que eu tinha acabado de ler era em caixa alta ou baixa.
- Alguém uma vez perguntou: «É aqui o museu?» Eu trabalho numa piscina.
- Algumas das coisas que clientes já pediram na nossa loja de artigos para arte incluem bolas de espelhos, árvores e madeira para crucifixos.
- Sou talhante. Uma mulher perguntou se podia dormir no nosso frigorífico para testar um saco-cama técnico antes de uma viagem aos Himalaias.
Fonte: reddit.com
TESTEMUNHO APONTADO por mim, escrivã de tribunal. Pergunta: Agora, tanto quanto sabe, a sua hemorragia interna parou? Resposta: Espero que sim.
Diane McElwee, Norfolk, Massachusetts
SINAIS DOS TEMPOS NOS NEGÓCIOS:
- Visto na página de Internet de um restaurante: «Menu sem glutões disponível. » Emily Payne, Greenville, Carolina do Sul
- Visto num cartaz no metro de Nova Iorque: «Se habla Español/Russian. » Aaron Fernando, Richmond Hill, Nova Iorque
- Lido num letreiro de uma farmácia: «Vendemos cerveja e vinho! Podemos dar sabor aos medicamentos líquidos da sua criança!»
Fonte: Consumer Reports
CENA: Um homem pede crédito numa loja grande.
Empregado: Qual é a sua ocupação?
Homem: Faço poda de árvores.
Empregado: O que é que faz depois do Natal?
Ruth Sadeckas , Joelton, Tennessee
Jornalistas e editores, sob a pressão dos prazos a terminar, fazem erros ocasionais. Alguns mais engraçados do que outros:
* A NBC anunciou que os estudantes americanos têm as seguintes classificações internacionais: «XXVI a matemática; XXI a ciências; XVII a leitura.»
* A britânica Sky News mostrou a importância da pontuação: «Principais notícias: Líderes mundiais no tributo a Mandela, Obama-Castro apertam mãos e marcada a data para casamento do mesmo sexo.»
* Uma correção da Wired: «Uma versão anterior desta história citava incorretamente o cofundador da Dropbox, Drew Houston, como dizendo “qualquer pessoa com mamilos”
em vez de “qualquer pessoa com pulso”.»
Fontes: jonathanturley.org, Washington Times, poynter.org
Ouvido no sistema de mensagens da fábrica: «Por favor, John Porterque volte para onde estava antes de estar onde está.»
Irene Onorato, Plymouth, Massachusetts
A Sério? A Administração Nacional de Turismo da China criou dicas para os seus cidadãos que viajam para o estrangeiro, incluindo:
* Não roubem coletes salva-vidas dos aviões para usar como presentes.
* Não deixem pegadas na casa de banho.
* Não seque a roupa interior em abat-jours.
Fonte: list25.com
UM AMIGO MEU, estagiário, recebeu 50 dólares para ir buscar almoço para o presidente do banco. Como lhe disseram para comprar também qualquer coisa para si, comprou uma camisa.
Fonte: storify.com
DO LIVRO DE OCORRÊNCIAS, ou com o que um polícia lida todos os dias:
- Um agente recebeu queixa de um veículo que parava em todas as caixas de correio. Era o carteiro!
- Um morador disse que alguém tinha entrado em sua casa à noite e levara dois quilos de bacon. Depois de investigar, a polícia descobriu que a mulher dele se tinha levantado a meio da noite para comer.
Fonte: uniformstories.com
DEI AO MEU IPOD o nome de Big Ben para que, quando o ligo ao computador, ele diga: «O Big Ben está a sincronizar.»
Fonte: textsfromlastnight.com
O MEU FILHO MAIS NOVO declarou:
«Quando crescer, vou-me casar contigo, mamã.»
«Não te podes casar com a tua própria mãe», disse-lhe a irmã mais velha.
«Então caso-me contigo.»
«Também não te podes casar comigo.»
Ele olhou para mim confuso, por isso expliquei.
«Não te podes casar com ninguém da tua família.»
«Queres dizer que tenho de me casar com uma completa desconhecida?!», lamentou-se ele muito espantado.
Phlylis Showers, San Diego, Cal i fórnia
ESTE É o melhor dos agradecimentos insultuosos de um miúdo acerca de um presente: «Querida Genie, obrigado pelo brinquedo. Vou brincar com ele quando estiver aborrecido.»
Debbie Skolnik, Scarsdale, Nova Iorque
QUANDO ANUNCIEI que me ia casar, a minha mãe, toda excitada, disse: «Temos de fazer o jantar de ensaio num sítio opulento, onde se dance.»
O meu pai, vendo onde aquilo ia dar, disse: «Pago-te mil dólares se te casares às escondidas.»
«E tens de ter pequeno-almoço, para as pessoas que vêm de fora.»
«Dois mil.»
«Precisaremos de um fotógrafo. Ah, e que cores queres para o copo de água?»
«Cinco mil!»
Casámo-nos às escondidas em Espanha.
Mary Nichols, Arlington, Virgínia
ESTAVA GRÁVIDA DE NOVE MESES e, quando espreitava uma venda de garagem, a dona da casa perguntou- -me se eu ia ter um menino ou uma menina. Disse-lhe que não sabia. Quando, alguns minutos depois, me estava a ir embora ela gritou-me:
«Espero que tenha o sexo que quer!»
Melanie Riley, Lakemoor, I l linois
QUANDO LHE PEDIRAM para escolher o pior ano de sempre, o realizador de cinema Peter Segal escolheu 1848, «o ano em que descobriram ouro em Sutter’s Mill. Até aí, podíamos arranjar um belo pedaço de terra na Califórnia, montar a tenda e chamar- lhe nosso. O mercado imobiliário tornou-se um inferno desde então».
Fonte: The Atlantic
PERGUNTEI AO MEU cunhado, pai de cinco rapazes: «Se tivesses de fazer tudo de novo, ainda terias filhos?» «Sim», disse ele. «Mas não estes.»
Sheila Lee, Lorain, Ohio
Se alguém dos anos 50 aparecesse de repente, qual seria a coisa mais difícil de lhe explicar acerca da vida atual? Uma resposta: «Tenho um dispositivo no meu bolso que é capaz de aceder a toda a informação conhecida da humanidade. Uso-o para ver fotografias de gatos e para arranjar discussões com estranhos.»
Fonte: reddit.com
Ao gosto do freguês
Entrei em um restaurante para jantar e vi listada no menu uma sopa difícil de se encontrar. Como não a tomava há um bom tempo, foi essa a minha escolha.
– Nós não temos essa sopa hoje – disse a garçonete.
– Ah, apenas em dias específicos? – perguntei.
– Não, nunca temos.
Confusa, insisti em uma explicação melhor:
– Então por que está no menu?
– Porque alguns clientes gostam.
Joel Cohen, EUA
Boa memória
Como eu já havia esquecido algumas consultas marcadas com o meu ortopedista, a rececionista dele, Shirley, passou a ligar para me lembrar. Uma vez, porém, consegui ir ao consultório sem o seu telefonema costumeiro. Ela me fez entrar e, quando saí, comentei que estava satisfeita por ter me lembrado.
– Na verdade – disse ela –, a sua consulta estava marcada só para a semana que vem.
Patt Costa, Canadá
Correndo contra o tempo
A caminho do tribunal onde eu ia comparecer num caso em que trabalhara como investigador, parei na lavandaria para buscar as minhas camisas. Não estavam prontas. Mostrei a minha identidade e expliquei que tinha apenas 20 minutos para chegar ao tribunal e trocar a camisa de banda de rock que estava usando por fato e gravata. Ele correu aos fundos da loja e voltou com uma outra camisa, mas que não era a minha.
– É de outra pessoa – disse. – Traga de volta quando acabar.
Shaun Gissing, EUA
Tínhamos acabado de aconchegar na cama os nossos cinco filhos quando Billy começou a chorar. Engolira acidentalmente uma moeda e tinha a certeza de que ia morrer. Desesperado por acalmá-lo, o meu marido pegou numa moeda que tinha no
bolso e fingiu que a tirava da orelha de Billy. Billy ficou deliciado. Numápice, tirou-a da mão do meu marido, engoliu-a e exigiu: «Faz outra vez!»
De gcfl.net
O meu marido estava a tentar realizar todas as suas tarefas no mesmo dia, mas cada uma revelava outro problema. Por exemplo, ao retocar a tinta de uma parede, descobriu buracos na madeira que precisavam de ser preenchidos.
Mais tarde, encontrei-o sentado na sala de estar, a fixar o vazio. Olhando para cima, anunciou: «Frustração é quando a areia já não deixa ver a camioneta.»
Barbara Biderson,
Huntington Beach, Califórnia
DURANTE O FUNERAL da minha mãe, a minha neta de cinco anos não conseguia deixar de fitar a urna com as cinzas.
«É mesmo a bisavó ali?», perguntou ela à mãe.
«É, sim.»
«Engraçado», disse ela. «Sempre achei que ela era mais alta.»
Lee Rosenow, Long Prairie, Minnesota
A MINHA NORA conduzia na autoestrada quando as luzes da polícia no retrovisor a fizeram parar.
«Sabe por que razão a mandei parar?», perguntou o polícia. «Ia a 137 km/h.»
«Impossível!», argumentou ela. «Eu tinha o cruise control marcado para 131!»
Pat Goetzinger, Lincoln, California
De cada vez que num restaurante digo que estou pronto para pedir, o que quero mesmo dizer é que não estou pronto, mas o pânico vai fazer-me tomar uma decisão.
@adamhess1