Numa loja de animais, um homem vê um papagaio com um fio vermelho atado à pata esquerda e um fio verde atado à pata direita. Pergunta ao dono da loja o significado dos fios.
– Este é um bicho muito bem treinado – explica o dono. – Se puxar o fio vermelho, ele fala francês; se puxar o fio verde, fala espanhol.
– E o que é que acontece se eu puxar os dois ao mesmo tempo? – pergunta o sujeito, curioso.
– Caio do poleiro, palerma! – guincha o papagaio.

Citado da Internet

O velho padre estava a morrer, por isso mandou chamar um advogado e um funcionário do IRS da sua congregação. O advogado e o funcionário ficaram intrigados, dado que nenhum deles era amigo íntimo do padre. Ao entrarem no quarto do moribundo, o padre fez-lhes sinal para se sentarem na cama, cada um de seu lado. Depois, agarrou-lhes nas mãos, suspirou, enlevado, e olhou para o tecto. Ninguém disse nada. Por fim, o advogado perguntou ao padre:

- Por que é que nos pediu aos dois para virmos ao seu leito de morte?

- Jesus morreu entre dois ladrões - respondeu o padre -, e é assim que eu também quero partir.

Mary Edwards, EUA

Estava eu com duas amigas minhas na ilha de Tavira, estendidas ao sol, quando passa um homem a vender bolas de Berlim. Dava uns passos e dizia: «Olha as bolinhas … olha as bolinhas.» De repente virou-se para nós três e disse:
– Mulher bonita não paga.
Uma das minhas amigas, espantada, comentou:
– Ah, é?
Ao que o vendedor retrucou:
– Não paga mas também não come!

Helena Guerra, Peniche, Portugal

Um turista de visita ao Alentejo pergunta a um alentejano:

- Ó amigo, já nasceu aqui algum grande homem?

Intrigado, o alentejano responde-lhe:

- Nã, senhor, aqui só nascem crianças!

Bravo, Portugal

S. Pedro recebe um homem às portas do céu.
– O que é que fez para merecer entrar no céu? – perguntou.
– Bem, numa ida aos Montes Negros, deparei-me com um grupo de motoqueiros rufias a ameaçarem uma jovem – disse o homem. – Por isso, dirigi-me ao pior e maior deles e dei-lhe um murro no nariz. Depois, deitei-lhe a mota ao chão com um pontapé, puxei-lhe o rabo-de-cavalo e arranquei-lhe o brinco do nariz. Arrumado aquele, virei-me para o resto do grupo e disse: «Deixem esta mulher em paz ou terão de haver-se comigo!»
S. Pedro ficou impressionado.
– Quando é que isso aconteceu?
– Há uns minutos atrás.

E. T. Thompson, EUA

Um dia, ainda recém-casados, eu e a minha mulher fomos passear de carro, mas este não pegava porque estava sem bateria. Expliquei rapidamente à minha mulher, que estava a tirar a carta, como pôr o carro a trabalhar enquanto eu o empurrava.
Após uma data de exaustivos quarteirões, o motor continuava a recusar-se a trabalhar. Não ligando aos seus acenos frenéticos, dei a volta ao carro, furioso, achando que ela estava a fazer alguma coisa mal.
Quando cheguei ao pé dela, exclamou:
– Não me deste as chaves do carro!

Carlos Manuel García