Como resultado de uma enorme discussão com a mãe, o meu irmaõ mais novo pôs um cartaz a dizer «Odeio a Mãe» na porta do seu quarto e fechou-a com toda a força. O meu pai, psicólogo escolar, chegou a casa após o trabalho e deu com aquele ambiente de cortar à faca.
- Eu trato do assunto - disse, confiante, à minha mãe, e entrou no quarto do meu irmão.
Minutos depois, saiu.
- Ele já não te odeia - assegurou à minha mãe.
De facto, o meu irmão riscou a palavra «Mãe» do seu cartaz. Agora, dizia: «Odeio o Pai».

Michele Pecoraro

Duas idosas estão a jogar a sua canasta semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é mesmo o seu nome?
A outra olha fixamente para a amiga, pensa um pouco e responde:
- Você precisa dessa informação para quando?



Retirado de uma circular recebida por e-mail, Portugal

Para ficar mais perto da minha irmã, Renée, e da sua família, a minha mãe mudou-se para a cidade onde ela vivia. Sabia que a preocupava o facto de ter de fazer novas amizades; por isso, alguns meses após a mudança, perguntei à minha irmã, durante uma conversa telefónica, como é que a mãe estava a adaptar-se.
- Não te preocupes - respondeu ela. - Quando chegou, apresentei-a como «a minha mãe, Gabrielle», mas agora sou eu que sou apresentada como «a filha da Gabrielle».


Andrée M. Kuhne

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra na farmácia e pede ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsénico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!
- Para esse fim, então, não posso mesmo vender!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido com a mulher do farmacêutico.
- Ah!Com receita é outra coisa!


Retirado de uma circular recebido por email, Portugal

Um homem está a ser julgado por assalto à mão armada. O júri volta da deliberação com o veredicto. O porta-voz dos jurados levanta-se, aclara a garganta e anuncia:«Inocente.» O reú salta e exclama:
- Fabuloso!Quer dizer que posso ficar com o dinheiro?


Lawrence Adelson

Tentando que o meu filho se despachasse a tomar o pequeno-almoço, expliquei-lhe apressadamente que tinha uma consulta no hospital bem cedo nessa manhã.
Só que me esqueci dos seus ouvidos à escuta enquanto falava com o meu marido da biopsia que ia fazer.
Quando o meu filho chegou a correr a casa depois da escola, nessa tarde, apercebi-me de que devia ter passado um dia tenso. A primeira pergunta que fez, quase sem fôlego, foi:
- Como é que correu a sua autópsia hoje, mãe?


Beth Cairns

Um homem de maneiras suaves, farto da tirania da mulher, resolve ir a um psiquiatra, que lhe disse que ele precisava de construir a sua auto-estima. Deu-lhe um livro de conselhos, que o homem leu – e acabou – no caminho para casa. Ao chegar, irrompeu pela casa dentro de dedo espetado para a mulher, afirmando:
- A partir de agora, quero que saibas que eu é que sou o homem da casa e a minha palavra é lei! Quero que me faças uma refeição especial e, quando a acabar, exijo uma sobremesa sumptuosa. Depois do jantar, vais preparar-me um banho para que eu possa relaxar. Quando acabar o meu banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- O homem da funerária – respondeu a mulher sem hesitar.


Kerry Hayford, Canadá