O CONCURSO ANUAL de Ficção Bulwer-Lytton distingue frases de abertura de romances não reais e deliberadamente más. O candidato a finalista Phillip Davies, de Cardiff, no País de Gales, fez-nos rir a bom rir: «Finalmente, depois de 97 longos dias à deriva, o capitão Pertwee foi salvo, pondo um fim misericordioso à sua triste dieta de água da chuva e tiras de Haddock secas ao sol – que é na verdade muito pior do que parece, uma vez que George Haddock é o seu antigo imediato.»
NUM DIA NEVADO E GÉLIDO, Hank visitou Lou. «Tive dificuldade em chegar aqui», disse Hank. «Por cada passo que dava para a frente, escorregava dois para trás.»
«Se escorregavas dois passos para trás por cada um que davas para a frente, como é que chegaste cá?», perguntou Lou.
«Por pouco não chegam. Mas depois disse a mim mesmo: esquece. Por isso dei meia-volta e fui para casa.»
Enviado por
FREDA SLOAT, Tuxedo, Nova Iorque
NA PRIMEIRA NOITE da lua de mel, o marido não sabe como contar à noiva que os seus pés são mal cheirosos e as peúgas fedorentas, enquanto a mulher se pergunta como dar a notícia do seu péssimo hálito, que, até ali, tinha conseguido encobrir.
Depois de alguma introspeção, o marido ganha coragem e diz: «Tenho uma confissão a fazer.»
Ela chega-se mais perto, olha-o nos olhos, e diz: «Querido, eu também.»
Recuando, ele diz: «Não me digas… comeste as minhas peúgas!»
Enviado por JUSTIN EZZI, Wilmington, Califórnia
UM PADRE E UM PASTOR estão à beira da estrada a segurar um cartaz que diz: «O fim está próximo! Volte para trás antes que seja tarde!»
Um condutor grita: «Vocês são malucos!», acelerando ao passar por eles.
Depois de o carro passar a curva, eles ouvem pneus a chiar – e um grande chapão de água.
O padre volta-se para o pastor e diz: «Achas que devíamos antes pôr um cartaz só a dizer que a ponte foi abaixo?»
UM CAMINHANTE descobre uma lâmpada dourada numa floresta. Esfrega-a, e sai de lá um génio a sério.
«Em troca de me teres libertado», diz o génio, «concedo-te três desejos».
«Quero mais um milhão de desejos», diz o caminhante imediatamente. «Regra número um: não vale pedir mais desejos.»
O caminhante considerou as suas opções antes de responder: «Nesse caso, quero mais um milhão de génios.»
Fonte: reddit.com
JÁ OUVIU falar do novo restaurante chamado Karma? Não tem menu – cada um come o que merece.
Enviado por ADAM JOSHUA SMARGON, Newark, Delaware
UMA MULHER CHOROSA irrompe pelo consultório do hipnoterapeuta e declara: «Doutor, fui fiel ao meu marido durante 15 anos, mas ontem quebrei essa confiança e tive um caso. A culpa dá cabo de mim. Só quero esquecer que alguma vez aconteceu!»
O hipnoterapeuta abana a cabeça.
«Outra vez…»
Enviado por ALAN LYNCH, Ithaca, Nova Iorque
ESTAVA TÃO QUENTE em Beverly Hills que as pessoas estrelavam claras no passeio.
Comediante MATT WOHLFARTH
MAIS HASHTAGS DIVERTIDOS NO TWITTER:
■ #sequelasimprovaveis: Titanic 2
@DAVIDSCHNEIDER
■ #titulosdelivrosinfantisfalhados: A ténia que tinha muita fome
@MADE_DAD
■ #titulosdefilmesmaissimpáticos: Seis pentes a bordo.
@ELFIEM
UM HOMEM GANHOU uma indemnização de 8000 dólares da Disneylândia depois de ficar preso no «It’s a Small World!» (É um mundo pequeno). Diz que vai usar o dinheiro para tirar a parte do cérebro que não para de cantar: «É um mundo pequeno, afinal.»
CONAN O’BRIEN
O PROBLEMA com trocadilhos de matemática é que as piadas de cálculos são todas derivadas, as de trigonometria são demasiado gráficas, as de álgebra são muito formulativas, e as de aritmética muito básicas. Mas suponho que uma ou outra anedota de estatística seja pouco significativa.
Enviado por DENIS EVERETT, Coronado, Califórnia
TENHO NO MEU COMPUTADOR fotos de mim a fazer festas a animais no zoo, escondidas numa pasta chamada «Fogos de Artifício e Aspiradores», para o meu cão não as encontrar.
@EliTerry
PALAVRAS-CRUZADAS em que nunca acertaria:
* A estrela de Gravidade (Newton)
* Tu dizes batata, eu digo (hidratosdecarbonoengordam)
* Transformou água em vinho (Ernest&Julio)
* Número de rodas num TIR (vaidepressademaisparacontar)
* Etsy, em russo (nyetsy)
Fonte: Esquire
«DIZ-ME UMA FRASE acerca de um funcionário público», pediu a professora ao aluno do segundo ano.
«O bombeiro desceu a escada grávido», respondeu.
«Hum, sabes o que quer dizer “grávido”?»
«Sim», disse o rapaz. «Quer dizer que tinha um bebé.»
EARL B. CHILD, Roy, Utah
MOS JÁ! O que queremos? MAIS PIADAS SOBRE VIAGENS NO TEMPO! Quando é que as queremos?
QUERE @JOHNFREILER
NUMA CONVENÇÃO, Bill, Jim e Scott dividiram uma suíte de hotel num 75.º andar. Depois de um longo dia em reuniões, ficaram em choque ao saber que os elevadores do hotel estavam avariados e que teriam de ir pela escada até ao quarto.
«Tenho uma forma de quebrar a monotonia», disse Bill. «Eu digo piadas durante 25 andares, o Jim pode cantar canções nos 25 seguintes e o Scott pode contar histórias tristes no resto do caminho.»
Quando começaram a subir, Bill disse a primeira piada. Ao 26.º andar, Jim começou a cantar. Ao 51.º andar, era a vez de Scott.
«Eu conto a minha história mais triste primeiro», disse. «Era uma vez um homem que deixou a chave do quarto no carro...»
NOAH JORGENSEN, Silsbee, Texas
Realeza
Um príncipe saudita vai estudar para a América. Um mês depois manda uma mensagem de correio eletrónico ao pai: «Nova Iorque é uma maravilha, mas tenho vergonha de ir para a escola no meu Mercedes dourado, porque todos os meus professores andam de metro.»
Uns minutos mais tarde, o pai escreve de volta: «Não nos envergonhes mais. Compra um metro para ti também!»
Quando o amigo do meu marido fez o pedido no restaurante de fast-food, o empregado da caixa perguntou-lhe o nome.
«É Stephen, com ph», disse ele.
Pouco depois recebeu o pedido e um recibo, que tinha o seu nome escrito: Phteven.
Wendy Dewberry, Pell City, Alabama
Terra Pátria
No exército, o recruta reclama da comida: