ERROS QUE ATÉ OS DONOS MAIS DEDICADOS COMETEM

1 Pensas que a minha cauda a abanar é sempre um convite para fazer mais festas. Errado! Investigadores italianos descobriram que os cães abanam as caudas ligeiramente para a direita quando veem algo de que gostam e para a esquerda quando são confrontados com alguma coisa de que se querem afastar.

2 Podes comprar uma escova qualquer na loja de animais, mas o que tu devias era escolher a certa para o meu pelo. Uma escova de borracha promove a circulação e solta o pó. Uma escova rija remove o cabelo solto.

3 O teu jogo de gato favorito para brincar comigo envolve um ponteiro laser. O resultado: fico completamente frustrado porque não o consigo apanhar. E eu vivo para a caça. Por isso, se vais usar o ponteiro, por favor mete um brinquedo verdadeiro no fim, para eu ter alguma coisa para apanhar e matar. Assim, o jogo valerá a pena.

4 Dás-me demasiada comida. Como podes sabê-lo? Não me mostro motivado com os prémios em comida quando me tentas treinar. Corta na comida, e eu começo a prestar atenção.

5 Dia de higiene é sinónimo de secador de cabelo. Não o faças! Para cães como eu ficarem fofinhos, polvilha a base do meu pelo com um pouco de amido de milho. Depois, é só escovar. O óleo e a gordura são absorvidos e o pelo emaranhado solta-se.

6 Por favor não me apresses quando vou à casa de banho – há uma razão para os cães andarem em círculos antes de fazerem o que têm a fazer: temos o instinto de nos alinharmos com o campo magnético da Terra antes de fazermos cocó. Um grupo de investigadores observou 70 de nós em 1893 defecações num período de dois anos só para descobrir isto.

7 Podes pensar que é simpático deixares o teu animal dormir o dia todo, mas dormir demasiado pode afetar-lhe a personalidade. Muitos dos problemas comportamentais podem ser resolvidos, no caso do cão, levando-o a passear diariamente; e, no caso do gato, brincando com ele uns vinte minutos todos os dias.

8 Como sou um cão velho, posso comer o que quiser, certo? Errado! Se eu tiver artrite, serei muito mais feliz se me deres um suplemento diário que contenha glucosamina e sulfato de condroitina, que protegem as cartilagens das articulações. E muda a minha comida para uma formulada para a minha idade.

SUGESTÕES QUE TE DOU PARA ME MANTERES SEGURO

9 Se me perderes, a primeira coisa que deves fazer é ligar para todos os abrigos de animais num raio de cem quilómetros e visitar os mais próximos, se possível, todos os dias. Muitos departamentos de controlo de animais abatem os que não forem reclamados num determinado período de tempo (para ter a certeza, põe-me um microchip desde pequenino).

10 Se me esterilizares, confirma que o veterinário apenas removerá os ovários e não o útero. É uma operação muito menos invasiva.

11 Como sou um animal de hábitos, mesmo uma mudança subtil no meu comportamento é um aviso de que posso estar doente. Por isso, se eu demorar uma hora para comer, em vez dos 60 segundos habituais, se me cansar mais depressa quando brincamos, se houver mais poças de urina na caixa de areia do que o habitual, ou me vires a beber mais água que o costume, liga ao veterinário imediatamente.

12 Não há dúvida de que se me mantiveres dentro de portas e não me deixares passear pela vizinhança, seja eu cão ou gato, terei mais hipóteses de viver uma vida longa. Não serei apanhado por um carro, não serei roubado ou simplesmente perdido. Mas uma vez que seja autorizado a andar em liberdade, será difícil mudares-me.

COMO FAZERES DE MIM REALMENTE O TEU MELHOR AMIGO

13 Por favor apresenta-me às pessoas quando sou novo para eu não ter medo de estranhos. Alguns peritos dizem que nos meus primeiros cem dias em casa devo conhecer cem novas pessoas de diferentes em tamanho, género e etnia, mesmo que seja apenas um cumprimento rápido. Assegura-te de que incluis pessoas com chapéus e óculos de sol, já que esses acessórios podem ter para mim um aspeto tremendamente assustador.

14 Podes pensar que é giro quando esfrego o meu rabinho na carpete, mas provavelmente isso significa que tenho comichão e que devia ser visto por um veterinário.

15 Quando escolhes um novo amigo de quatro patas, pede a um veterinário ou treinador que te dê testes simples para avaliação de temperamento. Por exemplo, podes tentar fazer-me rolar sobre as minhas costas para ver como lido com isso. Se der luta, sou provavelmente mais difícil de treinar do que um animal que fica ali deitado placidamente.

COISAS SURPREENDENTES QUE OS CÃES ADORAM…

16 Esquece os biscoitos para cão! Se queres que eu preste realmente atenção quando me treinas, usa uma remuneração que seja húmida, qualquer coisa tão nojenta que nem sequer a queiras ter na mão, como um pedaço gorduroso de galinha.

17 Embora alguns de nós só comam erva quando querem regurgitar alguma coisa que não lhes caiu bem, outros simplesmente adoram mastigar o relvado. Por isso, deixa-me pastar – certifica-te só de que a relva que estou a comer não tem pesticidas.

18 Cuidado, Mãe, porque vou comer a tua roupa interior, especialmente se tiver sido usada. Os veterinários retiram cirurgicamente centenas de cuecas das barrigas dos cães todos os anos.

19 Por favor, posso ser eu a escolher a minha cama? A mais confortável depende de como eu durmo. Deixa-me experimentar algumas na loja. Se normalmente durmo de pernas abertas, estarei mais confortável numa cama rasa, sem proteções laterais. Mas se gosto de me enrolar, devo adorar uma cama funda.

… E O QUE ODEIAM EM SEGREDO

20 Dizes que sou ótimo com crianças. Mas se estou a lamber, a puxar a orelhas para trás, a virar a cabeça ou a bocejar (tudo sinais de ansiedade) enquanto brincam comigo, provavelmente apenas as estou a tolerar. Se os continuas a deixar puxar-me a cauda, um destes dias posso passar-me.

21 Aguenta as tesouras! Não interessa até onde chega o mercúrio ou quão comprido o meu pelo seja, não preciso de ser rapado. O meu pelo interior na verdade isola-me do calor, por isso ajuda-me a manter-me fresco. Garante só que manténs o meu pelo escovado e desemaranhado para promover uma boa circulação do ar.

22 Se me deixas no quintal das traseiras quando não estás em casa, desengana-te se pensas que vou andar a correr e a divertir-me. A verdade é que provavelmente vou ficar parado num lugar à espera que voltes. Os cães são animais de covil, e muitos de nós preferem estar lá dentro, de preferência contigo.

23 Adoro brincar ao «Busca!» e gostaria de aprender a apanhar um disco em voo, mas aqueles Frisbees de plástico duro podem aleijar-me os dentes e as gengivas. Em vez disso, procura um macio numa loja de artigos para animais.

24 Não estou habituado a estranhos e se estendes a mão na minha direção quando me encontras pela primeira vez, a tua mão não é melhor que o cutelo do talho. Em vez disso, agacha-te sobre uma perna e olha um pouco para longe. Depois deixa-me chegar perto e cheirar-te.

GATOS: OS NOSSOS MAIORES MISTÉRIOS, RESOLVIDOS!

25 Vamos esclarecer uma coisa: cortar as unhas e extrair garras são coisas diferentes. É uma cirurgia horrível, dolorosa que é como se amputasses as pontas dos dedos. Se eu arranho demais, experimenta proteções de unhas coláveis.

26 Se estou a fazer xixi fora da caixa, não estou a ser mal educado. Alguma coisa me está a stressar. Pode ser uma pessoa nova, outro animal novo, ou mesmo uma peça de mobília na casa que parece estar a invadir o meu território.

27 Antes de comprares uma casinha jeitosa para pôr a minha caixa de areia, lembra-te de que a maior parte de nós não gosta de se sentir encurralado. Prefiro uma caixa destapada que fique escondida, mas de onde tenha uma vista da divisão e possa escapar se vir alguma coisa ameaçadora.

28 Desculpa mas não sou impossível de treinar. Posso aprender a sentar-me, a vir quando chamam, a tocar num alvo com o meu nariz, saltar um arco, dar a patinha e até usar a sanita – tão ou mais depressa do que um cão. Verifique no YouTube alguns filmes excelentes que ensinam a fazê-lo.

29 Se fico rígido de cada vez que me passas a mão pelo dorso, aceita a dica. Um estudo de 2013 publicado em Physiology and Behavior concluiu que os gatos que não gostam da sensação mas, ainda assim, deixam que os donos lhes façam festas são mais «stressados» do que os que evitam o toque.

30 Lembra-te, eu vejo o mundo de um modo vertical, não horizontal. Por isso, em vez de ficares furioso porque atiro ao chão coisas que estão nas estantes, constrói-me um circuito para gato na divisão. Arranja-me uma saliência com acesso a uma estante que conduza a uma prateleira donde alcance uma cadeira por onde possa descer.

31 Lá porque estou a ronronar não quer dizer que esteja feliz ou satisfeito. Também ronrono quando estou com dores ou cheio de medo, porque é um mecanismo de autoconsolo.

32 Estás a pensar arranjar-me um amigo? Dou-me melhor com gatos do sexo oposto e um pouco mais novos do que eu, mas não basta meter-nos juntos na mesma divisão. Fala com o teu veterinário ou treinador sobre como nos apresentares gradualmente. Se sou um gato mais velho e vivi sozinho contigo durante anos, não preciso de um amigo. A sério, já estou habituado à minha maneira.

33 Desculpa pôr o meu traseiro na tua cara, mas deves considerar isso um cumprimento extremamente respeitoso. Remete para o tempo em que eu era um gatinho e fazia o mesmo à minha mãe para ela me limpar o rabinho. Significa que te vejo como uma figura maternal.

34 Adoro o gato bailarino e outros brinquedos e gadgets, mas consigo divertir-me igualmente com um saco de papel com as asas cortadas, uma bola de folha de alumínio, ou uma simples caixa. É mesmo muito fácil criar em casa um brinquedo que eu adore. Qualquer coisa que brilhe ou que eu possa arranhar me deixa feliz.

TRUQUES DE TREINO QUE NOS AJUDAM A APRENDER

35 Não esperes que eu tenha seis meses para começar a corrigir maus comportamentos. Nessa altura já estarei habituado a beber da sanita ou a morder sapatos. O especialistas dizem que é mais fácil instilar bons hábitos desde o princípio do que desaprender maus hábitos.

36 Estou confuso. Quando saltei para cima de ti hoje cedo, deste-me uma bela festa. Mas agora estás furioso por eu ter saltado sobre a tia Marta. Posso saltar ou não?

37 Para me impedires de arranhar um móvel, cobre a zona toda com um lençol velho, folha de alumínio ou tiras de fita-cola dupla, porque esses não causam boa impressão debaixo das minhas patas. Depois põe um poste de arranhar alto mesmo em frente do móvel.

38 Se me deixares subir aos móveis agora, que sou novo e queridinho, pensarei sempre que não faz mal, não interessa se cresci muito.

39 Um burro velho pode não aprender línguas. Mas o meu dono ensinou-me a ir buscar o jornal à entrada da garagem quando eu tinha dez anos.

40 Lembras-te de quando eu era pequeno e enfiaste o meu nariz numa poça de xixi que fiz? Não faço ideia por que razão fizeste aquilo. Em vez disso, leva-me à rua o mais depressa possível e elogia-me sempre que faço xixi na rua.

41 Queres que aprenda a andar ao teu lado com trela? Dá-me algum incentivo. Assim que começo a puxar, para de andar. Quando me voltar para olhar, oferece-me uma guloseima mesmo junto à perna. Depressa perceberei que preciso de ficar ao pé de ti para continuar a fazer o que mais gosto: mexer-me e explorar.

42 Seja um cão ou um gato, se estás cansado de encontrar pelo no sofá, experimenta um Scat Mat, que dá um pequeno choque eletroestático inofensivo quando é pisado. Ou compra um tapete de automóvel e põe-no virado para baixo sobre o sofá com os pedículos de borracha virados para cima. Odeio aquilo.

43 Quando ladro, salto e agarro a toalha no cimo do armário, não estou a tentar ser mau, só estou entediado! Quero atenção! Por favor, larga o telefone e brinca comigo.

44 Se sou um cão que se assusta com trovoadas e ruídos sonoros, arranja-me uma camisola para me confortar. Ou faz uma. Enrola-me uma ligadura elástica em volta do peito, cruza-a pelas costas, trá-la de novo para baixo e prende-a. A pressão constante na parte média do meu corpo ajudará a aliviar a minha ansiedade e acalma-me.

OS MELHORES (E PIORES) ALIMENTOS PARA NÓS

45 Lembra-te, o meu sistema digestivo é muito diferente do teu. Sultanas e uvas podem bloquear os rins de um cão. Outros alimentos perigosos são chocolate, café, noz-macadâmia e abacate.

46 Queres que eu tenha um pelo espesso e luzidio? Garante que a minha dieta tem bastantes ácidos gordos. A maioria dos alimentos comerciais de alta qualidade tem-nos em quantidade suficiente, mas alimentos de má qualidade ou caseiros, quando não são equilibrados, podem pôr o pelo baço.

47 Quando comprares ração, escolhe um produto que tinha passado por testes de alimentação animal, em vez de um «formulado» por computador. Os testes são dispendiosos, mas indicam que os cães verdadeiros comeram de facto o alimento durante seis meses com bons resultados.

48 Verifica com um veterinário-nutricionista certificado antes de me dares uma dieta caseira. Investigadores da Universidade da Califórnia, em Davis, que examinaram 200 receitas no ano passado de comida de cão feita em casa concluíram que 95% delas têm deficiências nutricionais graves.

49 Deste pelo falatório acerca da comida de cão e gato isenta de cereais? Não passa disso mesmo: falatório. Não há nada de mal em dares-me cereais – eles podem até constituir uma parte importante de uma dieta equilibrada. Antes de fazeres qualquer mudança, fala com o veterinário.

50 Se me mudares a dieta para crus, posso acabar com dentes rachados ou com infeções bacterianas. Além disso, a exposição às minhas fezes pode pôr em risco qualquer pessoa com um sistema imunitário debilitado. É por isso que a Sociedade Americana para a Prevenção da Crueldade com os Animais (ASPCA), os centros de controlo e prevenção de doenças e outras instituições desencorajam todas fortemente as dietas cruas.